- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 73
Поделиться312006-10-06 13:30:35
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Поделиться322006-10-06 13:30:58
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Поделиться332006-10-06 13:31:41
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
Поделиться342006-10-06 13:33:47
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..
Поделиться352006-10-06 13:32:39
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
Поделиться362006-10-06 13:34:54
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, б**, ночью не играют?!
Поделиться372006-10-07 10:05:46
- Зарегистрирован: 2006-09-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 160
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 час 10 минут - Последний визит:
2007-05-03 08:05:55
Племянник приезжает в гости к тете. Обойдя всю квартиру и не найдя там себе друзей для игр, он спрашивает:
- Тетя, а у вас дети есть?
- Hет, мой мальчик. Аист пока не принёс мне ребеночка...
- Э, тетя! Если вы и дальше будете в аиста верить, то детей у вас никогда не будет!
Поделиться382006-10-07 10:08:31
- Зарегистрирован: 2006-09-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 160
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 час 10 минут - Последний визит:
2007-05-03 08:05:55
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Да,но когда будешь делать это, то не забудь руки поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
- Зачем?
- Чтобы футболку в морге было легче снимать.
Поделиться392006-10-15 17:17:58
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Поделиться402006-10-15 17:16:35
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
(не моего сочинения)
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
- Х#як!
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
Поделиться412006-10-15 17:17:50
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Экзаменатор:
- Ну и как же инквизиция расправилась с Джордано Бруно?
Студент:
- Его кОстрировали...
Экзаменатор (выпучив глаза):
- Разве?! Как это??
Студент: - Ну как... Да очень просто. На кОстре сожгли...
Поделиться422006-10-15 17:24:36
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
..Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Поделиться432006-10-17 12:13:26
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
Поделиться442006-10-17 12:14:47
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Поделиться452006-10-17 12:13:35
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
- Ленечка, покажи зайчика.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.
Поделиться462006-10-17 12:14:35
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Реклама. "Купи у нас фальшивый паспорт. И выиграй путевку на Колыму!"
Богатство - испытание на порочность. Согласен стать испытателем.
Поделиться472006-10-17 12:16:11
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.
Поделиться482006-10-17 12:17:25
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Поделиться492006-10-17 12:21:39
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Табличка в мастерской
ОТКИНУТЫЕ КОНЬКИ НЕ ЗАТАЧИВАЮТСЯ
Поделиться502006-10-17 12:19:19
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Поделиться512006-10-17 12:23:31
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
Поделиться522006-10-17 12:24:58
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Поделиться532006-10-17 12:25:58
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Поделиться542006-10-17 12:23:45
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...
Поделиться552006-10-17 12:27:25
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Поделиться562006-10-17 12:29:16
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 224
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-02-21]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-25 04:15:52
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Поделиться572006-12-02 23:38:19
- Откуда: Харьков (Украина)
- Зарегистрирован: 2006-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-12-06 10:11:49
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
*********************************
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.
Поделиться582006-12-03 11:01:31
- Зарегистрирован: 2006-12-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-12-04 19:18:29
Подходит два хача к скину и спрашивают
-как нам стать скинами?
-залезте на на эльфивую башню кто первый тот скин!
один залез а другой уже не может и говорит
-Гоги помоги!
-Пошёл нах... хач!
Поделиться592006-12-10 12:00:37
- Зарегистрирован: 2006-12-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-12-10 12:04:25
Притча о натуральном Дао (нецензурная)
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да **Нецензура** я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
:yyyoo2:
Поделиться602006-12-27 12:28:11
- Зарегистрирован: 2006-12-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-05-27]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-01-28 21:00:22
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!
Как барабанщики записывают ноты:
Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!
Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?
- Да нет, а что?
- А чего тогда столько песку насыпали?
Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!
Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
